Анекдот про язву желудка
— Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат…
Бесседуют два врача.
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
– Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.
Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка! — Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! — А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! — А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Комплексными обедами вымощена дорога к язве желудка. Ник Синявин
Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит — язвой желудка, гонорея — разводом.
— А где наша не прободала… — говорила язва…
«Почта России» блестяще сорвала теракт — высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли всхожесть за длительное время пересылки.
Врач встречает своего пациента:
— Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на все лето к маме.
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.
— Здравствуйте! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!
Поедая глазами начальство, можно заработать язву.
— Соберите 500 оберток от кубика Maggy! И выиграйте — бесплатное лечение язвы!
Она:
— А давай играть в сибирскую язву!
Он:
— Это как?
Она:
— Я буду сибирской язвой, а ты — моим возбудителем!
У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были исключительно девственницы: язвенникам жареное нельзя.
Пришел в бесплатную поликлинику — сказали, что здоров. Пришел в платную — сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.
По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
Муж-сибиряк жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну как, в новостях сказали. В Африке обнаружена сибирская язва.
Два врача беседуют:
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — апендицит.
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.
Работа у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.
— Пить будешь?
— Не-е-е.
— Че так?
— У меня язва.
— Где? В кишечнике, в желудке?
— В семье.
В США произошла вспышка «сибирской язвы». Подозревают теракт. Скоро начнут бомбить Сибирь.
Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
— Я здесь все с той же язвой.
— А я на этот раз оставил жену дома.
Переименовать милицию в полицию, это все равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживет самостоятельно.
— Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
— А вы пробовали их мыть?
— А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!
Рабинович жалуется приятелю:
— Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждет либо инсульт, либо инфаркт.
— Что же тебя держит?
— Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки.
Источник
Ни для кого не секрет, что в наших благословенных странах, совсем недавно (в историческом масштабе) еще бывших одной страной, и доныне как руководство к действию процветает лозунг «хорошего врача народ прокормит». Надеюсь, вы уже поняли, что речь пойдет о столь деликатном моменте, как не предусмотренная никакими прейскурантами благодарность пациента врачу.
Надо сказать, что со времен великого и могучего, ассортимент благодарностей и фантазия благодарящих существенно не изменились. Самым популярным выражением признательности был и остается «пузырный занос». Вообще-то есть такая болезнь, но в данном случае речь о подношении разномастных алкогольных напитков от мутной ароматящей самогонки до дорогущих изысканных вин и коньяков. Самым расточительно-бесполезным есть дарение цветов. Сей вид благодарности в нашем отделении достается исключительно мне, а моими коллегами-мужчинами классифицируется не иначе как «негодная закусь». Не будем строить из себя святош и стыдливо тупить глазки, наиболее оптимальным вариантом глубочайшей признательности врачу по-прежнему считается ее (признательности) денежный эквивалент, вполне логично именуемый «конвертацией». Все, что не попадает в три вышеуказанные категории, по умолчанию относится в разряд «борзых щенков». Почему? Ну-ка, ну-ка, припоминаем классику: Н.В.Гоголь, «Мертвые души», Ноздрев. Припомнили? Вот и отлично, едем дальше.
В один прекрасный (или злополучный?) день «такую пару, просто мороз по коже продирает!» (все тот же Гоголь и его Ноздрев), не смотря на жалкие попытки отказаться, получила и я. Притащила домой фирменный пакет с большой коробкой, старательно упакованной в красивую оберточную бумагу. Уже заранее предопределив судьбу щенков с точностью процентов на девяносто, но движимая исконно женским любопытством, аккуратно распаковала коробку, сохраняя целостность обертки, и раскрыла ее. На подложке из серебристого шелка, старательно обернутые тонкой лощеной бумагой, лежали две кофейные чашки с блюдцами. Тонкий, почти прозрачный на просвет фарфор, изящные формы, благородно-нежный рисунок – красотища, да и только! Вовремя подоспевший муж оглядел мой рабочий трофей, примерил чашечку к руке и констатировал:
— Чудненько, почти дивненько! И размерчик как раз подходящий.
И уже с характерной хитрой ухмылкой добавил:
— Может, по такому случаю не я, а ты будешь кофе по утрам варить?
— Слушай, у нас этих чашек – хоть задницей ешь. Давай оставим кому-нибудь на подарок.
— Понятно: просыпаться на пятнадцать минут раньше ты не согласна.
Мне, закоренелой сове, и так вынужденной вставать на работу безобразно рано, оторвать от сладкого утреннего сна драгоценные пятнадцать минут?! Конечно, не согласна. Бережно упаковав всю эту неземную красотень обратно, я отправила ее на балкон и оставила до лучших времен.
Лучшие времена не заставили себя долго ждать. Недели эдак через три после моего почти категорического отказа варить по утрам кофе на работе случился конфуз. Внезапно вспомнилось (именно так: внезапно и -лось – не кем-то конкретным, а трудовым коллективным разумом), что завтра у нашей страшной сестры день рождения, а подарок купить мы катастрофически не успеваем. Страшная она совсем не потому, что нехороша собой или имеет отвратительный характер, просто она старшая сестра отделения. Вот тут-то припасенные мной до оказии борзые щенки и пригодились! Дело в том, что у страшной сестры, женщины бальзаковского возраста, уже свободной от взрослых детей и давно избавившейся от мужа, недавно образовался ухажер. Был он большим любителем кофе, и чашечки оказались вполне подходящим к текущему моменту подарочком: так сказать, тонкий фарфор на толстые обстоятельства. Посему назавтра же заветный пакет был мною возвращен туда, откуда и забран – в родную богадельню. Дружеская попойка по случаю дня рождения удалась не очень: день был сложный, насыщенный, график операций и состояние пациентов совсем не способствовали расслаблению. В результате мы все дружно пропустили торжественный момент вскрытия подарка и положенных восторгов и лишь после выходных узнали, что таки да – понравился и подошел. Я порадовалась, что угодила, и даже представила себе, какие большие последствия могут вытечь из маленькой чашечки кофе.
Однако последствия оказались совсем не теми, что ожидались – новый ухажер нашей старшей застрадал не только страстью к кофе и женщинам бальзаковского возраста, но и болями в желудке: то ли кофе перепил, то ли старшая оказалась редкой язвой. Так что через пару-тройку месяцев после дня рождения страшная сестра решительно взяла дело в свои руки и повела кавалера на обследование – фиброгастроскопию. По непреложному медицинскому правилу от своих ни конвертов, ни пузырей, ни борзых щенков не берут
(негодную закусь как раз таки можно). Но так уж случилось, что у старшей практически вся родня поголовно маялась животами, потому к эндоскопистке она обращалась нередко и с завидной регулярностью. Видать, совсем уж неудобно ей показалось идти к докторше с очередным клиентом и совершенно пустыми руками. К чему я веду, вы наверняка уже поняли, – проблема пустых рук была успешно решена с помощью некогда припасенных мною (а затем аналогично и сестрою) кофейных чашечек, кои после настоятельных уговоров были таки вручены докторше-эндоскопистке. Правда, на тот момент я ни о чем таком даже не догадывалась, все выяснилось довольно неожиданно и гораздо позже.
Дело в том, что докторша-эндоскопистка не просто моя коллега: наши родители в молодости дружили, потому знакомы мы с ней с самого детства и до сих пор приятельствуем. Как-то, улучив свободную минутку, заскочила к ней на женские почесалки языками, тут-то и приключилось нижеследующее. В кабинет к нам заглянул начмед:
— Девоньки, выручайте. Бегу на свиданку к новой пассии, причем домой к ней, – он игриво повел бровью. – Заезжать в магазины уже времени нет, цветы и конфеты у гинекологов добыл, бутылка, ясен пень, у меня имеется. Мне б еще презентик какой чисто женский, нет под руками ничего подходящего?
Мы обе уже было поджали губы и развели руками, выражая сожаление, что не можем ему помочь, как вдруг моя приятельница радостно воскликнула:
— Кажись, есть!
Ну, кто же мог подумать, что докторша-эндоскопистка маялась той же формой скупердяйства, что и мы со страшной сестрой. Устремившись к шкафу, она радостно достала из него хорошо знакомый мне пакет с не менее знакомой коробкой.
— Чашки классные, чего себе не оставила? – спросила я, когда полностью укомплектованный презентами начмед удалился.
— А ты откуда знаешь, что там чашки? – удивилась приятельница.
Я поведала ей непредсказуемый путь борзых щенков, мы обе повеселились, потом разошлись и очень скоро об этой забавной мелочи совсем забыли.
Еще через несколько месяцев начмед позвонил к нам в отделение и попросил взять под крыло «его» пациента, который оказался отцом той самой пассии. Я обеспечивала больному анестезию на операции, а потом больше суток всяческими хитромудрыми способами уговаривала его повременить с уходом туда и побыть еще здесь (ну, это просто как закон: больные от начальства никогда беспроблемными не бывают). Закончилось все благополучно, и в назначенный день выписки благодарная дочь, вся в слезах и паутине от счастья, прежде чем забрать домой отца, носилась по богадельне с пакетами признательности. Правда, она с ними как пришла, так и ушла – вспоминаем непреложное правило от своих не брать (пассия-то начмедовская). На следующий день мне все же передали пакет, сообщив, что занес его не кто-нибудь, а сам начмед, так что отказываться нельзя. Держать интригу дальше не представляется возможным – что там было, не трудно догадаться. Но зуб даю, в тот день я ни о чем не подозревала: пакет был совсем другой, и его содержимое разглядывать мне было некогда. День выдался трудный, собираясь домой, я бросила пакет в багажник и вспомнила о нем только на выходных.
Когда извлекла хорошо знакомую коробку, теперь уже без обертки и слегка потрепанную на уголках, даже не удивилась. Просто посмотрела на мужа с немым вопросом в глазах: как тебе это нравится?
— Доктор! На ваше счастье, нам удалось приобрести пару для вашего канделябра! – воскликнул муж и разразился роскошным баритональным смехом. (Теперь откладываем в сторону Гоголя и вспоминаем коллегу нашего Антон Палыча Чехова, рассказ «Произведение искусства»).
Муж открыл коробку, и тут я заметила, что между ее стенкой и роскошной шелковой подложкой что-то торчит. Решив, что это каталог фирменной продукции, потянула за краешек и вытащила небольшую открытку. В ней были очень трогательные и искренние слова благодарности, под ними – дата и фамилия пациента, который преподнес мне чудные чашечки еще тогда, без малого год назад. Я оторопело перечитывала написанное снова и снова и никак не могла взять в толк: как же могло случиться так, что во всей этой чехарде никто так и не обнаружил открытку вплоть до сегодняшнего дня. Муж заглянул через мое плечо и понял, что вызвало у меня растерянность и растроганность:
— Такое нельзя никому передаривать.
Развернул чашки и блюдца, поставил их на парадную кухонную полку, чмокнул меня со своего высока в макушку и улыбнулся:
— А кофе варить утром я давно привык, так что раньше будить не стану.
Источник
— Ну Что встали Как желудок после Роллтона? работаем-работаем.
— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок
даже камни переваривает.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.
— Ну и смешная у тебя фамилия Мишаня, Дристанюк!
— Да ладно?
— Видать кто-то из твоих дальних родственников расстройством
желудка страдал….
— Да у тебя самого фамилия Петухов — ничем не лучше!
— Это почему-же?
— Очевидно, одна из твоих прапрабабушек неудачно в курятник
заглянула!
Расстройство желудка — это когда желудок расстроен, что его
плохо кормят.
Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на
кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не
понял, что вы его накололи.
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.
Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок…
И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН
Желудок крокодила переваривает кирпич.
А желудок студента переваривает желудок крокодила.
Интересный продукт — водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
Морг. На столе — труп. Рядом стоят три патологоанатома.
Вскрывают желудок:
— Ух ты!!! Каша гречневая! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я сегодня плотно позавтракал.
— Ну как хочешь — двое других достают ложки и с аппетитом выскребывают содержимое желудка. В это время Вася поднимает глаза от заключения о смерти:
— А ведь знаете, по-моему, он от этой каши копыта-то и откинул!!!
Еги товарищи в ужасе срыгивают съеденное обратно в желудок и бегут к аптечке. В это время Вася достает ложку и кричит им вдогонку:
— Ребята! Я пошутил! Просто я подогретое люблю!
И кто придумал такую глупость, что якобы путь к сердцу
мужчины лежит через желудок?
Вот этому ему больше делать нечего — ходить к любовнице,
типа чтобы супчика похлебать….
— В этой девушке что-то есть!
— Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.
И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж.
Когда в желудок хлещет C2H5OH.
— Бывают ли у «голубых» «критические дни»?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Обычное утро в рентгенкабинете:
— Так, что у нас?
— Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печенках сижу…
Желудок у котенка — меньше наперстка, а жрет он, как свинья!
Сын контрабандиста носит учебники в желудке.
Я уже давно не различаю, сколько градусов на улице, не понимаю, испытываю ли я чувство голода или это проблемы с желудком. Все, что я испытываю — это еб@чее чувство тоски по еб@чему непонятно чему.
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость, неприятный запах изо рта?
— Заплати налоги и… картина будет полной.
Попрошайка на пляже подходит к старушке и умоляет: — Пожалуйста, сеньора, помогите. Я уже сутки ничего не ел. — Вот и хорошо, — отвечает старушка. — Значит, вам не нужно опасаться несварения желудка, когда пойдете купаться.
— И как мне подсказывает ученик по фамилии желудок, пора подкрепиться.
Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка! — Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! — А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! — А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Испекла бабка колобка…
Колобок получился румяный, но какой-то не живой…
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили за амбаром.
Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось. — Ты кто? — 100 грамм — Откуда? — Сверху! Сидит дальше. Опять — бум! — Ты кто? — 100 грамм — Откуда? — Сверху! — Пойду посмотрю, что там наверху делается!
Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.
— Папа, отгадай загадку: часть тела на букву «ж». — Желудок, — дипломатично ответил папа.
— Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке! — Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!
— Я чувствую себя здесь лишним – обиженно сказал винегрет в желудке у пьяницы, возвращаясь обратно.
— Что-то мозг не варит… — И правильно: это должен делать желудок! Покрамович Егор
Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: на голодный аргументация слабовата.
Ярче солнце светится и веселей пейзаж Когда в желудке плещется C2H5OH.
Комплексными обедами вымощена дорога к язве желудка. Ник Синявин
Знаете ли вы, что… Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок.
Сигарета — шлепок по лёгким, бутылка пива — удар по почкам, рюмка водки — щелчок по печени, шмат сала — прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит — язвой желудка, гонорея — разводом.
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: «Ой плохо мне, плохо».
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: «Так, осетринка, икорочка, буженинка… Х@ясе, плохо ему, бл@дь!»
— Они учавствуют в поддержании вашего желудка.
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
— А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
— Щас посмотрим, — карабкаясь наверх.
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет.
— ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов.
— ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член…
— ( Профессор ) Он тут не был, а бывал — это женский скелет.
Мои комплименты девушкам:
1. Мой сладкий сахар
2. Мой белый хлеб.
3. Утюг моей помятой жизни
4. Пылесос мой души
5. Микроволновка моего желудка
6. Клизма …
Пью йогурты. Сегодня с желудком что-то. Наверное идет борьба сегодняшних бифидобактерий с вчерашними.
Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растет?
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Красота — это услада для глаз. Музыка — для ушей. Хорошая книга — для ума.
Вкусная еда — для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.
— Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.
Из форума: «Правила счастливой семейной жизни».
— Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
— А домой перед работой он должен заходить?
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
— Роза Львовна, у вас таки плохо со здоровьем. Пишем в диагноз: головные боли, не в порядке желудок, высокое давление. Сколько вам лет?
— Двадцать пять.
— Угу. Добавляю: потеря памяти.
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
Раздельный сбор мусора — это как в желудке поделить первое, второе и компот!
— Он чуть что — так сразу в кусты.
— Так он что, ненадежный товарищ?
— Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок…
— Пить будешь?
— Не-е-е.
— Че так?
— У меня язва.
— Где? В кишечнике, в желудке?
— В семье.
— Знаете почему в Африке нет аптек?
— Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
— А что ваша дама кушать изволит?
— Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.
Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте…
Кусок пирога держится во рту максимально две минуты, в желудке три-четыре часа, а вот на бедрах он держится ужасно долго.
Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки…
— Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А, ну, пошли выйдем!
Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз не ошибается.
— Подруга, не знаю что делать, мой муж опять сегодня где-то до утра шлялся?
— Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— Ты думаешь, что мой козел ходил к любовнице, чтобы борща пожрать?
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds — Мы 15 лет вместе!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…
Ничто так не расстраивает ваши планы как расстроенный желудок.
Интеллигинция — мозг общества. Пролетариат — руки общества. А депутаты — его желудок и зад!
На пустой желудок спать не рекомендую: приснится колбаса — все подушку слюнями зальешь.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
Говорят, что желудок у котенка не больше наперстка. Из этого следует, что те два литра молока, которые он способен вылакать за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
— Грибы такие тяжелые для желудка.
— А какие они тяжелые для ног.
Что мы всегда бережно носим у себя под сердцем, так это свой желудок.
— Я есть хочу.
— Ты уже сожрала йогурт.
— Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
Лег спать на голодный желудок, а проснулся с полным. То ли чудо случилось, то ли холодильник не просыпаясь, навещал.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте!
Если мужчины — лучшие повары, то почему «путь к сердцу мужчины лежит через желудок»?
Я свой желудок могу сам прекрасно удовлетворить…
Блондинка проглотила муху и теперь в желудке у нее мозгов больше, чем в голове.
— Заплати налоги и спи спокойно!
— Это на голодный-то желудок?
Желудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей.
Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван — вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.
Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Источник
